D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; Su = Suster ; S = Syahrul Gunawan ; K = Kakek ; IN = Istri Narji

  APPENDICES

ANAKKU SAYANG

  Episode 1

ISTRIKU HILANG

D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; Su = Suster ; S = Syahrul Gunawan ; K = Kakek ; IN = Istri Narji

  (Peristiwa Pertama dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.

  Narji (N) dan Istrinya (IN) datang di sebuah rumah sakit. Narji sedang memapah istrinya yang sedang merintih kesakitan karena akan melahirkan. Selain itu, Narji juga terkadang sengaja berteriak merintih-rintih kesakitan di sebelah istrinya.)

  IN : Ah ah ah Aduh aduh aduh pa Nggak kuat pah N : Iya

  IN : Eh eh aduh N : Tahan mah! N : Tenang konsentrasi atur napas atur napas

  IN : Uuu uu uu uu (Sang istri sedang mengatur nafasnya) Ih yang mau yang mau hamil yang mau hamil sapa ikh?

  N : Iya mah bener mah bener mah aduh aduh

  IN : Sayang, yang mau hamil siapa? yang mau melahirkan siapa mama apa papa? N : Eh Mah itu bukti suami yang setia

  IN : Ooo N : Bisa merasakan apa yang dirasakan sang istri

  Istri ngelahirin suami yang ngeden Aduh Aaa aaa aa

  IN : Aa papa aduh nggak kuat nih pah N : Ya udah

  IN : Tapi kok geli pah

  N : Masak bayi kumisan Bapaknya aja nggak ada kumisnya

  IN : Iya terasa pah gini-gini N : Jangan-jangan isinya satpam nih

  IN : Satpam N : Aduh mah! Semoga kalo laki-laki wajahnya mirip papah

  IN : Papi kayaknya laki-laki pah N : Iya biar mirip papa biar gampang nyari cewek

  IN : Eee Papa bajingan ya N : Heh Kalo bajingan ntar anaknya onta lagi

  IN : Aduh N : Mah ini mah aduh kayaknya ini

  IN : Ini nendang-nendang pah Kalo nendang-nendang apa pah N : Gedenya jadi pemain sepak bola

  IN : Kalo mukul-mukul N : Gedenya jadi petinju (Peristiwa Ke dua dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.

  Seorang suster tiba-tiba muncul dan langsung menghampiri Narji dan istrinya.) N : Aduh suster aduh suster tolong saya (Tiba-tiba Narji berteriak minta tolong dan langsung mendekati seorang suster yang baru saja tiba. Narji berteriak sambil memeluk tubuh suster itu)

  IN : Eh eh eh eh waduh (Sang istri merasa marah terhadap suaminya yang sedang memeluk tubuh suster itu dan kemudian ia memisahkannya.) Su : Ini ngapain sih. Ih kok nafsu amat.

  IN : Eh eh kan istrinya saya N : Tegang mah tegang mah Jangan cemburu mah

  Su : Ibu ini lelakinya ibu

  IN : Iya Su : Oh saya pikir supirnya

  IN : Eh sembarangan yah kamu ya Su : Aduh maaf ibu

  Ibu kelihatan cantik banget N : Emang saya kenapa? Su : Aduh ah Ganteng N : Bohongnya bisa aja Su : E gimana bu? Gimana pak? Ada yang bisa saya bantu?

  IN : Iih jangan deket-deket (Istrinya menyuruh mundur suaminya yang akan mendekati suster tersebut) N : Ini mau nolongin Su : Ibu berantemnya di rumah aja ibu yah

  IN : Ya uh uh uh ini nggak kuat (Sang istri mengatur nafasnya sambil memegang perutnya) Su : Apa yang nggak kuat apanya apanya?

  IN : Waduh! ini terlalu berat Su : Berapa bulan ini bu?

  IN : 9 Su : Oh saya kira 12 udah gede banget N : 13 bulan kalo nggak salah Su : 13 bulan ya?

  Bapak kok lupa sih. Bikinnya kapan sih pak? N : Wah ditanya bikinnya wah rahasia Su : Terus gimana gimana ibu?

  Ini suaminya bu?

  IN : Iya. Kenapa memang? N : Ini suaminya.

  IN : Kenapa memang?

  Su : Egh egh (tersenyum)

  IN : Kenapa? Su : Aduh saya nggak bisa ngomong apa-apa ibu? N : Kenapa? Su : Dapatnya dari mana ibu dapatnya?

  IN : Cakepkan Su : Aduh N : Suster sini

  Ya udah mau daftar men ! Su : Gimana mau daftar ? N : Biayanya berapa suster? Su : Biayanya? jadi mau melahirkan di sini? Benar?

  IN : Iya Su : Biayanya tergantung bermacam-macam ya bapak

  Ada 2 juta, 1 juta, dan 100 ribu Kalo yang 2 juta itu special - 1 pasien 1 dokter

  N : Mahal yah Su : 2 juta itu N : 2 juta Su : Kalo 1 juta - 2 pasien 1 dokter Nah ada yang murah pak mau? IN : Mau mau mau.

  N : Mau mau mau pak. Su : Mau paket murah

  IN+N : Iya Su : Bapak nggak punya uang yah N : He egh In : Eh kurang ajar Su : Gini pak E Saya cek dulu ya Kalo yang murah

  Su : 100 ribu N : Wah murah itu murah Su : Egh ngak pake dokter pak N : Ha (terkejut) Su : Hebat pak nggak pake dokter

  IN : Kok gitu N : Terus pake apa dong? Su : Iya pak nggak pake dokter Jadi begini pak. Di sini disediain buku petunjuk untuk melahirkan Jadi bapak aja yang melahirkan itu bantu istrinya untuk melahirkan N : Ini mau ngelahirin apa bikin donat? Dikasi bulu petunjuk Su : La mboh. (artinya tidak tahu)

  IN : Ah pah udah nggak kuat pah Su : Jadi gimana ini pak? Mau yang mana? N : Ya saya paket hemat aja deh Su : Ah paket hemat ya ok N : Nggak pake dokter ya Su : Yang nggak pake dokter N : Hegh Su : Waduh N : Pake satpam aja sekali Su : Pake satpam Terus gimana ini istrinya selama hamil udah di periksa N : O malah ...unclear..

  Nggak taunya ini keturunan Gathutkaca Otot kawat tulang besi Su : Aduh ini ibu anak apa di dalamnya ibu?

  IN : Gimana? N : Anak saya teroris Su : Jadi mau saya priksa ulang

  N : Priksa aja

  IN : Iya saya udah nggak kuat Udah papa nggak ngebantuin mama Su : Ini titipin aja ibu kasian bapaknya eh kasian ibunya ayo ayo ayo (Suster mengajak pasiennya masuk ke ruang lebih dalam untuk memeriksa ulang batas waktu kelahiran)

  IN : Iya ya ya N : Jangan lama-lama ya

  IN : Ntar ya yang Su : Ibu

  IN : Di mana? Su : Eh salah salah. N : Eh bini gua diputer-puter (Narji berteriak kepada suster karena ia melihat suster tersebut tidak segera masuk ke ruangan lain malah mengajak istrinya berjalan berputar-putar di hadapannya)

  Su : Eh gua pikir ini. Ayo yuk yuk N : Mah jangan lama-lama

  IN : Iya Su : Tenang N : Kalo lama gua kawin lagi nih Yah bini gua di apain ya Yah di buka yah Jangan dijahit semuanya yah sisain sedikit.

  (Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang anak pelajar datang di rumah sakit itu. Ia bernama Denny.) D : Aaa aa gila mentang-mentang rumah sakit bersalin ada anak gorila nih

  (menyindir Narji) N : Mm ngapain luh anak gorila N : Gua ini calon bapak D : Calon bapak N : Iyah D : Punya istri N : Iya lagi nungguin istri saya mau ngelahirin D : Hah pasti istrinya bukan orang Iya kan N : Kok bukan orang D : Walaupun orang pasti gila pak N : Kok gila D : Cuman orang gila nungguin bapak N : Hh h D : Pak saya juga lagi nungguin kelahiran temen saya pak N : Kok temen lahir di tungguin D : Hhh hh h! pacar N : Pacar kok lahir D : Kecelakaan N : Eh sini gua bilangin D : Kecelakaan Pak N : Kalo kecelakaan di bawa ke rumah sakit umum Kayak dulu istri saya ditabrak motor istri saya dibawa ke rumah sakit umum bukan ke rumah sakit bersalin D : Hah ini bukan ketabrak motor Ketabrak yang laen N : Ketabrak apaan yang laen D : Ketabrak saya N : Elu pacar sendiri kok elu tabrak gimana sih D : Nggak ngerti nih! ah! Saya pacaran N : Iya D : Pacar saya hamil

  D : Ngertikan N : Ngerti ngerti D : He eg eg N : Kok kecelakaan bisa hamil D : Hi yah N : Masi nggak ngerti D : Emang kenapa? N : Enggak kok kecelakaan bisa hamil Lu kan masih sekolah D : Iya N : Kok anak kok pacarnya bisa hamil sih D : Iya wajar aja. Orang kecelakaan pak.

  N : Kecelakaan gimana ceritanya. Critain dong. Critain.

  D: Kalo saya critain pengen dong lagi. Pokoknya critanya. Pada suatu malam yang dingin N : Terus terus terus D : Tiba-tiba menyeruaklah N : Apaan D : Nah pokoknya gitulah pak N : Ya D : Saya juga bingung pak. Saya lagi sekolah.

  N : Iya ntar lu anak D : Semuanya udah terjadi. Saya pasrah pak N : Ntar anak lu dikasih makan apa? D : Kasih makan susu N : Emang udah bisa beli susu D : Kan ada susu yang nggak beli N : Susu apaan? D : Ntar saya kasih susu kaleng N : Hah susu kaleng. Jangan susu kaleng lo

  N : Gedhenya jadi robot He Buat apa Tuhan menciptakan ASI kalo bayi dikasih susu sapi. Gitu dong. Buat apa? D : Anak saya. Iya N : Oh anaknya. D : Iya. N : Saya juga nunggu anak yang pertama nih D : Eh keluarin anak yang pertama N : Iya anak yang pertama D : Heh N : Anak yang pertama. Pasti anaknya mirip sama saya. D : Iya pasti pak. Anaknya mirip bapak. N : Iya bener mukanya. D : Bukan mukanya. Tingginya sepantar. Yah bapak ama anak bayi sama pak. N : Hmm ndak usah sombong gitu. Pokoknya jantung saya masih tegang banget D : Ini anak pertama pak N : Anak pertama D : Wah ndak usah kawatir. Saya aja Eee (Peristiwa Ke empat dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.

  Seorang dokter muncul. Dokter tersebut bernama Syahrul Gunawan S) N : Aduh dokter. Laki apa perempuan, dokter ( Narji bertanya kepada dokter sambil mendekatinya) S : Perempuan N : Asyik perempuan S : Ibunya. Ini saya mau tanya eeee suami dari ibu yang bernama ibu Ninik siapa? N : Saya yang yang manis nih orangnya nih (mengacungkan jari ke atas)

  S : Suaminya Bu Ninik mana? (Dokter bertanya sambil menghadap ke arah Denny)

  D : La ya itu (Denny menunjuk ke arah Narji) N : Saya, kenapa? S : Udah kamu itu diem (Menghadap ke Narji sambil menyuruhnya untuk diam).

  Suaminya Ibu Ninik siapa? (Dokter kembali bertanya tentang siapa suami Ibu Ninik? Kepada Denny) N : Nggak percaya amat sih? mi mi tuh suaminya (nunjuk diri sendiri sambil melompat-lompat di tempat) S : Bener bapak? N : Iya S : Waduh N : Saya yang melakukan proses produksi masa nggak percaya S : Musibah ini musibah ini. Ya kenapa bisa dapet calon calon suami eh dapat suami kayak begini. N : Eh Siapa bilang? D : Dulu ibu Ninik utangnya banyak pak. Jadi dipaksain, kalo enggak kawin sama dia ditagih utangnya. Kirain diaduin ama ibunya pak. S : Oh begitu N : Jangan menghina ya. Berapa orang sudah dikecewain gara-gara gua kawin ama Ninik. S : Jadi gini ya bapak? N : Gimana Dok? S : Anak bapak ini rupanya agak sulit keluarnya? N : Aaa S : Sulit N : Emang kenapa? S : Rupanya pada saat, e usia kandungan yang sudah tua itu sering gagal salto D : Maksudnya sungsang N : Iya ya N : Bener umur 7 bulan masih maen bola sama RT S : Pak masalahnya saya melihat dari penampilan bapak ini, bapak nggak punya biaya banyak yah N : Ya elah segini dibilang miskin aja lalu gimana D : Lalu lalu S : Masalahnya begini D : Harus gimana dokter? S : Harus di cesar nih dan biayanya tinggi N : Biayanya berapa dokter? S : Aduh udah nggak mungkin Udah nggak mungkin bisa Udah nggak mungkin bisa N : Tanah saya lebar dokter bisa saya gusur buat biaya lahir S : Waduh ok. jadi gini. Ada cesar ya N :Ya S : Mau cesar apa? N : Memang ada macem-macem ya S : Cesar romawi kaesar romawi cesar yunani atau mau yulius cesar N : Nih Cesar kok jadi penguasa dunia gini sih D : Enggak Cesar operasi dokter N : Cesar operasi S : Jadi gini gini ok saya mau kasih D : Eeh eeh pacar saya cesar gak. Jangan di cesar udah tau alamat sini pacar saya N : Itu nyasar S : Pacar D : Iya yang di kemaren pacar saya yang masuk sini gimana? S : Itu mungkin oleh dokter lain tapi ini suami apa pacarnya hah D : Pacar saya S : Waduh gimana sih ini. Pasti kecelakaan ini D : Huaha kok tau S : Nggak boleh

  S : Astarurilaahallahjin. Boleh nggak hamil di luar nikah D : Wa S : Nggak boleh D : Di luar nikah gimana, orang di dalam perut S : Jadi gimana ini. Ini masalahnya masalah biaya nih. Saya bertanggung jawab terhadap kehidupan dan kelangsungan rumah sakit N : Ya udah udah setuju, saya tanda tangan deh S : Setuju N : H eggh tanda tangan deh S : Ok jadi supaya sah D : Anak saya kalo nggak isa nggak usah dilahirin, nggak punya duit S : Dah lu diem aja lu (berbicara ama D) Pake seragam sekolah. Udah petantang petenteng.

  D : Wah waktu ngehamili nggak pake seragam S : Pake apa dong? D : Nggak pake apa-apa S : Pinter ya anak sekarang N : Nah nih dokter S : Udah N : Ya. Semua biaya udah saya tanggung S : Jadi sudah ada perjanjiannya kalo gitu langsung saya kerjakan ya saya permisi dulu Ok N : Ok. Gila dokternya ganteng banget Bini gua nanti diapa apain nanti waduuh D : Wah pak Bahaya loh! N : Napa? D : Bapak , Operasi sezar N : Kok bahaya D : Iya ntar jadi banyak jahitan N : Iya betul ntar jadi preman tuh

  (Peristiwa Ke lima dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang kakek tua muncul sambil memegang sebuah tongkat dan menyeret sebuah ta. ) N : Nih istrinya diseret-seret K : Kurang ajar lu ama kakek ya N : Kenapa kakek? Kakek mau ngapain kek? Masih bisa ngelahirin nih! D : Kong kong kalo mau pesan peti mati sebelah sana kong K : Ini udah bawa sendiri D : Engkong mau ngapain? K : Eee Istri D : Oh istrinya disini K : Iya melahirkan N : Emang masih bisa kong K : Wee Muka tua tongkat belia N : Tongkatnya udah bengkok gini K : Tuh masih bagus! Masa muda-muda kayak gini jomblo kan nggak mungkin D : Anak ke berapa kong? K : Anak ke sebelas D : Puset N : Banyak juga kong N : Mau ngapain sebelas K : Mau bikin kesebelasan sepak bola Habis Indonesia kagak pernah masuk piala dunia N : Anak sebelas nggak bingung ngasi namanya kong K : Nggak bingung. Anak pertama engkong kasi nama Awang.

  N : Kok Awang? K : Penjaga gawang D : Iya ya. Yang kedua kong ?

  N : Apaan Kong ? K : Back kiri. N : Nanti tetangganya penonton ja ya. K : Iya penonton. D : Kong, ini anak kesebelas. K : Iya D : Berarti Bontot dong anak terakhirnya K : Iya namanya Bontot. Mau dikasi nama Bol. D : Panggilannya. K : Bola sepak. D : Kong anak yang terakhir sebelas? K : Hm eh. D : Jadi udah nggak usah punya anak lagi ya K : Enak aja. Engkong masih mau produksi N : Buat apaan lagi K : La pemain cadangan belom N : Iya K : Biar komplit sekalian N : Engkong kaya juga ni kong ya D : Duduk duduk kong K : Boleh duduk ya D : Boleh K : Makasih (Si kakek duduk langsung di lantai) N : Jangan di situ kong. Di bangku kong D : Sini kong sini sini kong duduknya sini kong. Kasihan engkong nih (Denny menyuruh si kakek untuk duduk di sofa yang ada di ruang tunggu tersebut) K : Lu ngerjain orang tua. N : Nih gemeteran naik bajaj tadi D : Kong, ini tasnya gimana sih kong udah bawa capek-capek (Denny melempar

  N : Denny, ama orang tua tuh harus sopan. Kasihan banget kong ya.(Narji mengambil tas itu dan menaruhnya dengan keras/kasar di belakang punggung kakek yang sedang duduk)

  K : Aduhh N : Kong, biasa ngelahirin di rumah sakit. K : Biasa. Di dukun sih sebenernya. N : Jangan di dukun kong, tetangga saya lahir di dukun K : Kenapa? N : Begitu lahir langsung ngomong. “Ada mbah dukun sedang ngobatin pasiennya. Hiii hii hiii ii iii iiii” ( Narji Nyanyi) K : Bisa aja ya. Untung dukunnya kagak melotot. D : Kenape ? K : Kalo melotot masuk lagi tuh bayi D : Nddak enak kong, tadi perawat udah nyediain. Disambi-disambi, cobain dong.

  (Denny menyodorkan sebuah tanaman di pot kecil atau vas kecil yang ada di meja ke hadapa si kakek tua itu) N : Emangnya dia kambing dikasi rumput K : Kurang ajar. D : Engkong naik apaan kong ? K : Naik kereta, maka jalannya kucluk-kuclukan D : Ooo lemes desek-desekan kong K : Desek-desekan D : Engkong malah desek-desekan pasti nggak bakal nyari N : Seneng dong kong ke gencet-gencet K : Lumayan geli N : Masi genit aja si kong D : Udah kong, sekarang gini? (Peristiwa Ke enam dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.

  Suster muncul sambil membawa bayi. )

  Su : Pak Narji, Pak Narji mana pak Narji? N : Saya, aduh Su : Bapak selamat anaknya ganteng D : Ini anak pak Narji Su : Waduh bapak harus ada extra bonusnya untuk pembayarannya karena anaknya ganteng, nggak hancur kayak bapak N : Suster masak anak saya, suster yang nyusuin sih. Sini Su : Ntar, Bapak yang nyusuin siapa, bapak atau anaknya N : Terserah sih D : Gimana dong anaknya, ntar mau lihat Su : Kenapa mau dilihat? D : Lucu ya Su : Lucu ya, lucu ya, pelan-pelan D : Hii ii iii (Bayinya nangis) Su : Eh gila waduh N : Suster, biar saya yang gendong suster Su : Waaa aa (Bayinya mau jatuh) N : Biar saya yang gendong suster Su : Tenang pak, anak kita Gathutkaca, Iya kan? N : Iya suster D : Ini yang mulut, yang mirip bapaknya, mulutnya doang N : Ini suster, itu anak saya Su : Aduh duh, hati-hati pak! N : Waduh duh, waduh duh Su : Bisa nggak bisa nggak N : Bisa Su : Oke K : Lahir juga ya akhirnya Su : Eh Lahir juga D : Eh

  D : Anak anak anak saya mana? Su : Lo, kamu punya anak? D : Iye pacar saya Su : Anak apa? D : Lalu gituannya mana? (Denny menunjuk bayi) Su : Kamu anak apa? D : Anak orang Su : Anak orang, saya pikir anak cicak, kayak kalungnya itu D : Kong istri anaknya mana kong? N : Kasi nama apa anak gua nih ? K : Oh N : Siapa kong? K : Doblang N : Kok Doblang. Anak gua dikasi nama Doblang Eh gua kan, Nama gua kan Narji, bini gua nini berarti anaknya siapa? K : Nanik D+Su : Iya Narjinik D : Bener N : Jinny aja ya Su : Jinny oh Jinny N : Jinny oh Jinny D : Kasi namanya bagusnya Su : Apa yah? D : Ini, Blacky Su : Kok blacky D : Bagus N : Itu kan anak anjing K : Anak anjing Su : Black black black black!!! N : Aduh sayang udah gede jangan kayak dia ya

  D : Suster, mau saya bantuin gak bikin gituan Su : Dibantuin waduh, kamu kecil-kecil udah berani ya Perlu bantuan perlu bantuan N : Waduh ada apa lagi tuh? D : Tiba-tiba diem aja pak (Peristiwa Ke tujuh dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.

  Suster kembali masuk ke dalam sebentar lalu muncul bersama dokter sambil mendorong kereta dengan seorang pasien gadis muda. ) Su : Ni istri siapa nih? Su : Bagaimana dokter, ni istri S : Tolong D : Hei sayang, sudah lahir nih eee ( Denny terlihat sangat senang sekali ternyata kereta yang muncul itu membawa pacarnya. Denny melompat ke atas kereta tersebut)

  Su : Eeii eeiii S : Weii weii eii waduh Su : Eeeii eeii waduh S : Hei anda melanggar etika kedokteran ya D : Pacar saya S : Saya bersusah payah mengeluarkan sesuatu dari itunya istri anda Su : Bukan dokter, dokter yang jelas D : Ya, dokter yang jelas N : Perutnya maksudnya, perutnya D : Hallo apa kabar? Mm Mm (mencium pacarnya) N : Aduh aduh mama apa kabar? (Sambil mencium pacar D) Su : Ini lagi. Lu Main nyosor aja dari tadi N : Engkong mau ngapain? Su : O mau? D : Eh?

  D : Gituannya mana? Gituannya? Su : Gituannya N : Hei, ni kepalanya jangan di Su : Oh maaf maaf D : Mana nggak ada kok anaknya nih Su : Eeii (teriak) N : Kong lihat kong S : Ini yakin suaminya ya? PD : Ya yakin, ini suami saya.

  S : Betul. Kenapa nggak sama saya saja sayang? Su : Aaaa aa Su : Dokter nggak boleh begitu. Saya kan jadi cemburu K : Lo kan gua bilang juga apa? PD : Ini pak D : Ini sapa? PD : Ini bapak saya D : Loh loh Su : Lu elu ketahuan lu K : Ini sapa lu panggil sayang PD : Ini bapak ini anu ini D : Ini pacar saya pak PD : Pacar saya D : Yang bikin tuing K : Jadi elu yang bikin tuing S : Heh, ayo mau kemana lu? H? K : Kurang ajar lu Su : Pak hansip D : Bukan pak hansip Su : O salah ya N : Bikin malu

  D : Saya nggak bikin malu, bikin anak Su : Kamu K : Tapi anak kamu berdua anak haram D : Anak haram, Eh, bayi nggak ada yang haram, pak.

  Semua bayi lahir suci, yang haram kerjaan saya ama dia PD : Saya melakukannya suka ama suka K : Suka ama suka, suka ama suka, kakek eh kakek tu Bapak gak suka S : Jadi yang ada nih harus bertanggung jawab ya pak.

  K : Betul, tadinya saya bilang istri soalnya saya mau ini, mencari yang menghamili N : Jadi gimana pak ? Su : Bapak jangan bersedih begitu dong saya jadi sedih juga S : Ini pak sudah ada pak, ayo pak, tenang pak, nih orangnya pak K : Lu harus bertanggung jawab sama anak saya D : Saya, saya tanggung jawab pak. Tapi kalo ditanya saya yang nanggung bapak yang jawab. S : Sungkem ayo sungkem sungkem sekarang Su : Sungkem D : Bapak maunya apa? K : Elu harus kawinin D : Kawinin. Udah kan N : Nikahin K : Nikahin D : Ya pak. Tapi biayanya nggak ada pak? K : Tenang, engkong tanggung D : Asyik, biaya dari bapak? K : Hee egh. Iya tapi tetep itungan utang ya D : Yah Su : Bayar lu. Bayar lu hutang.

DUEL MAUT

  Episode 2

D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; S = Sarah ; K = Komeng ; AK = anak Komeng ; O = Om Sarah

  (Peristiwa Pertama dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.

  Wendy dan Sarah sedang asyik berbincang-bincang. ) S : Apa ? D : Nulis apaan sih ? S : Nulis apa ? kayak gak tau kerjaan gua aja Gua kan sekertaris di sini Emang lu tertarik di sini ? D : Sekretaris itu tugasnya bukan nulis S : Abis ngapain ? D : Ngerayu gua duduk disini ! S : Itu namanya sekretaris ngerangkap Kalo saya sekretaris khusus buat nulis-nulis aja D : E... bos lagi nggak ada .. Kita santai aja di sini. S : Bos lagi nggak ada D : Iya nggak ada S : E... gua bilangin bosnya ya! D : Eh.. Lu tadi naik bajaj ya ? D : Iya lu... Lu pasti naik bajaj S : Kenapa tulisannya ? D : Tulisan lu jelek S : Ha..haa... haa (tertawa sambil terbatuk-batuk) D : Ini tulisan kayak gini sama dengan tulisan bokap kelas IV SD S : Enak aja deh.. sini !

  S : Masak Elu gak tau Gua lagi ngurusin ini.. Kita kan C Entertainment liat C Entertainment Elu kerja di sini masak nggak tau... Kita mau manggil mega bintang.

  Tau mega bintang? D : Wah S : Jangan kaget ya John Bon Jovi D : Mau manggil Bon Jovi nggak usak nggak usah pake surat segala macem Gua udah desain khusus untuk acara Bon Jovi di Indonesia Gua nge-fans banget ama Bon Jovi Gua tau semua lagunya S : Gua pengen tau D : Neng setasiyun balapan ... (Denny mencoba menyanyikan lagu Bon Jovi atas permintaan dari nona Sarah, tapi yang muncul adalah lagu dangdut) S : Ha.. ha.. ha... (tertawa) D : Itu Bon Jovi

  Rambutnya panjang kan segini S : N’dak. Itu kan Bon Kempot D : Bon Kempot S : Ha ha ha (tertawa) D : Jangan ketawa-ketawa kurang ajar! S : Bos gue itu sih Pak Narji eh Narji D : Pak Narji itu bos kita Jangan diomongin.. Ntar kalo diomongin dia suka dateng S : O..ya...

  Nanti gua omongin nanti ya D : Lu.. lu.. kalo dia dateng brasa nggak kalo bulu kuduk pada berdiri

  Kalo gua brasa. Udah pokoknya suratnya nanti diganti, pake bahasa Inggris S : Pake bahasa Inggris...

  Lu yang nulis deh

  D : Bahasa Inggris gua.. Pada waktu pelajaran bahasa Inggris gua nggak masuk Pokoknya siapin semuanya Gua desain acara

  Panggung udah gua siapin (Peristiwa Ke dua dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.

  Narji muncul. Sarah memberi salam pada Narji. Narji adalah seorang bos/pimpinan dari ‘C Entertainment.) S : Siang bapak N : Sarah… S : Mmm N : Udah berapa kali saya peringatkan ! Jangan suka ngomong ama cucian kotor S : Uuuhhh dari tadi dia ngganggu kerjaan saya Tau gak D : La kalo saya cucian kotor berarti saya nggak boleh ngomong sama ini (nunjuk

  Narji) N : Emang gua apaan? D : Ini papan penggilesan (nunjuk Narji) N : Sarah .. kalo saya papan penggilesan

  Ayo dong aku kamu ucek-ucek dong S : Apanya yang diucek bapak? N : Terserah yang kotor mana .. milih Aduh Sarah.. melihat kamu hari ini tinggi saya tambah 2 cm Abis saya gak suka ama Denny Kantor ini dari dulu gua gaji buat kerja bukan buat pacaran Di kantor tidak ada cinta Bukan begitu sayang (Mendekati Sarah) N : Jangan mau kawin ama dia punya anak marmut (Sambil nunjuk Denny) D : Eh eh Jadi anak jangan jangan durhaka ya ama orang tua N : Gua bos Lu D : Marmut S : Siapa bilang? Eh yang bos yang mana sih sebenernya? D : Lo bener kan bulu kuduk gua bangun (Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.

  Wendy datang sebagai salah satu musisi lokal. Dia di minta tolong oleh Denny untuk mengisi acara menyanyi di konser bersama bintang tamu yaitu Bon Jovi. ) W : Ooo Oooo Ooooo (suaranya serak seperti Tarsan) N : Eh kita manggil Bon Jovi ya D : Iya ya..

  N : Kenapa yang datang Bon Warung ? W : Pak saya bukan Bon Warung Saya vokalis band Kamu tau kenapa saya saya seperti ini ? N : Ooo karena latihan vokal W : Keseleg bengkoang D : Pak.. ini.. ini musisi lokal pak yang jadi band pembuka W : Saya musisinya D : Ya ini musisinya pembuka konsernya Bon Jovi N : Trus punya band nggak dia Punya band nggak D : Nama bandnya apa mas ? W : Wah nama band saya...

  KEPRI S : Apaan tuh

  S : Artinya apa ? D : Nama bandnya Kepri W : Kepri D : Kepriben W : Kepriben S : Kepriben N : Kalo MC manggil MC manggil gimana ? W : Iya biasa kan D : Gigi band Ada band Kepriben W : Kemaren..

  N : Terakhir pas konser di mana ja ? W : Saya tu band pembukaan di mana aja Kemaren ibu saya buka warung, saya nge-band Terakhir itu saya jadi band pembuka waktu tetangga saya melahirkan Iya..

  N : Masa... Kalo gitu lahir oak oak disuruh jreng-jreng W : Iya makanya saya band pembuka pak pas bukaan 3 Kayak kemaren pas kita manggung, semestinya saya jadi band pembuka.

  N : Kenapa gak jadi ? W : Saya jadi band penutup D : Tampilnya kapan ? Tampilnya begitu penonton pulang gua nyanyi aja (jreng jrengggg) S : ...(unclear)... terkenal W : Jadi Gimana ? Jadi ama Bon Jovi D : Jadi berarti duet N : Konsepnya konsepnya D : Konsepnya jadi nanti mmm.. sebelum Bon Jovi tampil kamu tampil 3 kali.

  Awal ngejreng-ngejreng-ngejreng W : He egh W : Gak bisa di balik D : Bon Jovi Duluan W : Bon Jovi dulu.. Baru saya D : Looo Kan ngetopan dia Kamu dulu W : Kata siapa ? Kamu tanya orang-orang Purbalingga, Wonosobo Kepriben S : ...unclear...

  W : Kamu tanya sama Pak Rahmat, Pak Slamet, segala macem itu nggak ada Bon Jovi

  Bon Jovi kenal ? Ndak Kepriben.. Kepriben.. S : ...unclear... D : Pak di daerah Jawa Timur ini N : Wah paling ngetop ya D : Jadi Jadi buah bibir W : Buah bibir N : Jadi omongan orang ya W : Betul D : Ngiler W : Semua orang daerah selalu ngomongin band kami pak.. D : Kepriben mas. Kepriben karo sapa W : Kepriben S : Coba dicek dulu dong suaranya N : Konsep acara kita nanti itu W : Ya N : Kamu bisa menyanyikan tiga buah lagu Bon Jovi Kayak gitu D : Duet Jadi bareng ama lagunya Bon Jovi

  Kenapa nyanyi lagunya Bon Jovi ? Lagu kita S : Lagunya kayak gimana ? D : Bon Jovi ndak tau lagunya Kepriben W : Ndak adil Saya tahu lagunya Bon Jovi Masak Bon Jovi ndak tahu lagu saya Sombong amat tuh orang D : Bukan gitu mas W : Perlu di tes Suaranya perlu di tes. Bisa D : Coba W : It’s my life It’s .... (Wendy menyanyikan salah satu lagu barat kemudian sedikit demi sedikit irama lagunya di ubah menjadi lagu dangdut.) D : Bon Jovi itu rock metal S : Kok nyanyi dangdut sih D : mana begitu Mas Kepriben salah... salah...

  Harusnya yang metal W : Kalo yang metal itu sudah biasa Itu arasemen baru Namanya ROCKNDUT iya Dibuka roknya langsung gendut N : Jadi W : Saya minta DP D : Wah DP S : Belum manggung udah minta DP D : Nanti nanti N : Itu urutan belakang D : Bos .. unclear..

  STNKnya bernama saya D : Bohong kemaren saya baru balik nama W : Mbak mau aja pacaran ama tempat sampah Mana DPnya ? D : DPnya n’ti sore balik lagi Airnya belum cair W : Saya nggak nyari masalah Saya akan kembali ya Awas ya harus ada duit N : Oke bos Kepriben W : Kepriben N : Yo...

  D : Kepriben S : Waduh pak Band pembuka gitu pak N : Sarah D : Paling ngetop Paling ngetop di daerah sini pak N : Masak pembukaanya kayak begitu Nanti wah anak-anak metal Kepriben Kepriben D : Laaaa Bapak minta saya nyari yang paling top. Itu yang saya kasi pak N : Sarah S : Mmm..

  N : Nanti kamu tugas jaga tiket ! S : Jaga tiket Itu saya ngerangkap Udah jadi sekertaris jaga tiket Gak pa pa deh D : Tiket-tiket yang di taruh di ruangnya pak pak Yansen

  N : eeee.. itu D : Ambil N : Tolong kamu ambil tiket yang di sana Biar gua cek dulu semuanya S : ya udah N : Eeee ati-ati ya S : Oke N : Ati-ati ya S : Ntar semalem saya bawa ya D : Ruangannya sebelah sini Naik angkot aja N : Waduh sekertaris kayak begitu Gua mau 24 jam di kantor Nggak ngantuk gua D : Iya bapak mau. Dia seret (Peristiwa Ke empat dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.

  Komeng (K) dan anaknya (AK) datang di ‘C Entertainment’. ) AK : Takut ada beruang sawah (Nangis sambil nunjuk Narji) K : Beruang cuman ada 2 tempat Yang satu di kutub yang satu di hutan AK : Kok ada beruang lagi to pah. (nunjuk Narji) N : Ooo... ini siapa komeng ? K : Ini anak saya pak N : Ooo ini anaknya. Ini tempat minumnya. (sambil nunjuk anak Komeng) K : Ini anaknya Ini tempat tidurnya Kebetulan tadi mau ketemu bapak N : Ngapain sih kerja bawa-bawa anak Emang semakin cakep Anak kayak begitu tendang aja AK : Mendingan ndi ya pak ya.

  K : Ssst Jangan berisik AK : Mendingan Ndi K : Nah ... gitu

  E.. pak Ini dia ngebet.... N : (teriak ) Jaaa.. K : Jangan ditabrak nanti kepalamu bocor Saya mau kemari N : Ya K : Anak saya kebetulan pulang Saya jemput dulu N : Memang sekolahnya di mana ? K : Sekolahnya di SD Penampakan 1 Kalo gak salah di jalan Uka-Uka N : Tolong anaknya dititipin aja

  Di titipin aja Di sebelah ada penitipan hewan.. coba

  K : Ya ya AK : Uu... K : Eh.. turun tuh Uuuu.... emang ini goa K : Udah kamu duduk bawah N : Bisa nggak itu ancang-ancang ? kakinya nggak nyampe K : Ya kan masih kecil nih AK : Kelas 1 nih K : Ini pak yang saya cari sponsor

  K : Sponsornya rokok pak N : Waduh .. rokok kretek apa rokok filter ? K : Rokok puntung (he he) AK : Pak ndak mau maen aja K : main apa ? Ah kamu nakal kemaren aja obat keramas tumpah Kamu yang jalan sendiri udah gitu langganan bapak lagi AK : Andi mau keluar mau maen K : Ntar dulu jangan di sini di luar aja AK : Di jalan tol ya K : Jangan kasihan Ntar mobil pada ngerem N : Denny anterin deh D : Di situ ada anjing, diajak ngobrol K : Ini spanduk juga sudah saya siapkan jadi 5x5 cm N : Itu bukan spanduk itu tompel anak bapak yang tadi K : Kalo tompel anak saya bukan 5 cm, itu 5 Jadi itu spanduk 5m x 1m sudah saya pasang di kota N : Di kota-kota besar ? K : Kota hantu (He..) Tapi bapak nggak usah takut Itu pasti bakalan bisa semuanya karena ini sudah dipersiapkan, sudah matang N : OK kalo begitu kerja kamu bagus.

  (Peristiwa Ke lima dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.

  Sarah datang bersama omnya. ) S : Tiketnya tadi udah saya periksa. Kebetulan saya disini membawa om saya D : Om om asli S : Om asli dong masa om palsu K : Om. Waduh om kayak ayam montog Om : Jadi nggak bisa ngomong nih N : Nggak pa pa om S : Duduk om. Sini (Sarah menyuruh Narji untuk duduk di sebelah omnya.

  D : Pak anaknya panggil pak! nah ini temennya dateng K : Bukan S : Ya saya duduk sini aja biar deket situ K : Ya pandangan Saya yang gak sedep N : Seperti pepatah pak, di sono gunung di sini gunung Om : Jadi saya dikasi tau sama neng Maesaroh Maesaroh namanya ya S : Ya diganti-ganti Maesaroh - Saya Sarah K : Nama keponakan salah N : Namanya itu Sarah pak, sarapan pagi pake telor D : Sarah pak searah jarum jam O : Narji Benar-benar jijik K : Emang mukanya kayak sampah Eh bapak mau ngomongin pajak apa mau ngatain ini O : Itu dia S : Belum tau kan om saya datang ke sini kenapa.

  Gini lho om Pak Nar ini kan mau mendatangkan artis dari luar Kan mendapatkan uang kan K : Kalo dia yang ngomong enak S : Yayasan apa sih? D : Yayasan anak-anak metal boleh nggak pak? O : Yayasan kan itu amal. Kalo ini kan cari untung. Jual tiket nggak? N : Jual pak O : Oo...

  K : Tiket pake i nggak pake o S : Ternyata om saya pinter ngelawak juga ya N : Kan kita mau cari keuntungan, kalo kita mengadakan acara atas nama yayasan kan kita nggak kena bayaran, nggak kena pajak, maka dari itu untuk menghindari pajak kita atas nama yayasan boleh dong mencari keuntungan O : Tapi itu kalo betul-betul yayasan. Ada yayasan boong-boongan. Pake nempel yayasan kayak dulu Maesaroh juga pernah bikin dulu. S : Eh bapak jangan gitu ah, jangan nyindir. O : Ada orangnya ya (he) N : Parkir pak O : Nanti dulu, untuk tiketnya kan di data trus dilaporin Jual tiket berapa nih misalnya 10.000 jangan nyetak 15.000 D : Kena denda ya pak? O : Panggungnya seberapa ? N : Seukuran saya O : Nggak bisa naik panggung dong ya N : Kenapa? O : Seukurannya sama ama body N : Pak dasar hukumnya apa tuh biar kita tau dong O : Dasarnya di peraturan daerahnya ada. Jadi semua penyelenggara hiburan harus lapor. K : Pak saya mau nanya pak? Bapak nemu bangkai di mana? N : Masalah parkir gimana Den? D : Parkirnya apa aturannya juga udah disiapkan pak ? N : Kalo kita mungut uang parkir uangnya nanti masuk ke kita apa kita bayar pajak juga dari parkir pak? O : Kalo parkir swasta harus bayar D : Tapi lahannya jadi sempit pak miring mobilnya O : Kalo parkir di pinggir jalan namanya retribusi kalo parkir khusus namanya pajak parkir. N : Umpamanya kita buat panggung kalo buat parkir sendiri itu namanya parkir swasta atau pinggir jalan? O : Itu harus dilaporkan dulu.

N : Kalau begitu saya teladan, saya tidak akan mengatasnamakan yayasan untuk acara ini. Pake karcis distempel baru lapor ke bapak. S : Kita harus bayar pajak K : Pinter lu Maesaroh (Peristiwa Ke enam dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.

  Wendy datang. ) W : Gimana DP nya? K : Pak becaknya kan udah gua bayar? (Komeng mendekati Wendy dan menggandengnya) W : Wah ini gembel yang naek becak saya tadi? D : Ini W : Saya vokalis band D : Dia musisi band pembuka. (Denny menjelaskan kepada komeng bahwa orang yang dikiranya tukang becaknya tadi, sebenarnya adalah seorang musisi band.)

  W : Musisi. Dasar muka udang. (Wendy marah kepada Komeng yang sudah menghinanya. Lalu Wendy kembali lagi menagih DPnya kepada Narji.) Dp-nya? (Wendy bertanya kepada Narji)

  N : Eh Sebelum kamu minta DP tolong atraksi dulu di depan tamu saya W : DP dulu dong S : Ini pemain band apa tukang becak sih? K : Saya aja yang ngasi DP pak, N : Iya La apa DP-nya ? K : Nih depan pintu W : Duit D : Ini dulu nanti yang akan ditampilkan apa kita liat dulu? S : Coba dibuktikan

  Ho... N : Kita penonton ni? W : Iya pak. Saya akan membawakan lagu Bon Jovi

  Apa sih Bon? Aku Bukan Pengemis Cinta ... (Wendy nyanyi, kemudian tiba-tiba seluruh tubuhnya kaku dan kejang-kejang.)

• THE END-----------

KEMBAR SIAL

  Episode 3

D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy/Tuan Sincano/papasan ; M = Mama Wendy/ Mamasan ; TP = Tukang Pos ; ID = Istri Denny ;

  Ro = Rohim ; Ra = Rangga (Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri.

  Narji dan Denny menjadi pramusaji/pelayan di restoran itu ) D : Mentang-mentang kerja di Jepang, mangkok kecil, gelas kecil, pelayan kecil N : Eh Den, topi lu cakep ya kayak kaleng ropak D : Kaleng ropak ... eh gue kemaren pake topi ini, gue duduk deket pohon eh ayam nelor disini (diatas topi) Eh kerja di Jepang dingin banget ih N : Wajar kalo disini dingin, emang suhunya dingin D : Emang dingin? N : Dingin D : Norak, ini dingin bukan karena suhu, karena di Jepang banyak pabrik kulkas N : Emang banyak salju D : Salju. Sok tau lu. Muka lu tuh ada saljunye N : Emang banyak salju D : Sok tau lu. Muka lu tuh ada saljunye N : Emang muka gue putri salju? D : Eh narji sini lu Narji N : Eh di Jepang tuh jangan panggil gue Narji D : Emang kenape? N : Panggil Narjisan D : Narjisan? Kok pake –San? N : Iya –San itu artinya tuan Narjisan Tuan Narji D : Denny N : Berarti Dennysan D : Dennysan N : Dennysan D : Berarti temen gue kalo ke sini kasian banget tuh (he) N : Iya emang namanya siapa? D : Ari Jadi Arisan? N : Lebih parah temen gua.

  D : Kenapa ? N : Namanya Mimi D : Kalo kemari? N : Mimisan, kalo dipanggil berdarah-darah hidungnya D : Elu D : Tadi gua ditawari makan shushi N : Wah enak dong D : Gua nggak mau N : Kok nggak mau? D : Susi bukan nawarin gua (he) N : Susi di sini bukan nama cewek, nama makanan nasi yang dibungkus pake daon D : Norak, Susi dibungkus pake daster pake daster N : Eh elu lah Susi Markonah D : Eh gua selama di Jepang gua dah bisa seni merangkai bunga N : Apaan tuh D : Ikebana N : Gua dah bisa seni merangkai lagu D : Apaan? N : Ike Nurjanah D : Ah Elu

  N : Memandang ... (menyanyi) Gua kalo gitu kayak Aldi ye D : Aldi

  Eh gua juga udah bisa seni melipat kertas N : Apa ituh ? D : Origami N : Gua udah bisa seni melipatgandakan istri D : Apaan ? N : Poligami D : Kawin lagi ituh N : Eh Den Gimana ceritanya lu bisa nyampe Jepang ketemu gua di sini D : Wah gua ni ampe kerja ke Jepang karna gua disono gak dapet-dapet kerjaan N : Makanya ngelamar kerjaan D : Ngelamar N : Elu dah nglamar belom D : Belom N : Iye Lamar kerjaan ntar lu dapet D : Sok Tau gua dah ngelamar dapetnya bukan kerjaan

  Bini N : Iyee

  Yang elu lamar perempuan D : Terserah gua ngapain kek gua lamar N : Jadi elu dah punya bini Den D : Udah Punya N : Ada yang normal luh (Peristiwa ke dua dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri.

  Wendy datang bersama Mama Wendy. Wendy berperan menjadi bos pemilik restoran tersebut sedangkan Mama Wendy berperan sebagai istri Wendy ) N : Selamat pagi Tuan W : Selamat pagi ( Wendy membungkukkan badannya) D : Pagi W : Selamat pagi D : Pagi W : Selamat pagi D : Pagi W : Selamat pagi N : Eh D : Kenapa? N : Kalo lu nggak berhenti dia nggak bakal berhenti D : Dia nggak berhenti N : Iya nggak berhenti

  Selamat pagi tuan D : Pagi Denny membungkukkan badan kesana kesini

  Ada apa tuan? W : Eh Kamu Suneo Kamu Shiro

  Tulang di belakang udah habis atau belom N : Shiro kan anjing ya

  Kenapa jadi Shiro nama gue? D : Tuan mau makan apa? Nyonya? W : Kamu mau makan apa mama? M : Terserah Haiik W : Makanan terserah katanya Shiro N : Makanan terserah ma..

  D : terserah nggak ada W : Nggak ada mama M : Ya terserah papa deh W : Mama mama aku jadi malu deh E Shiro

  W : Shiro D+N : Iya W : Suneo D+N : Iya D : Kok Suneo N ; Suneo itu artinya pangeran kalo di Jepang D : Kalo Shiro artinya anjing gua tau Guk guk guk W : Kamu udah beresin semuanya Ya D+N : Sudah tuan W : Sudah D+N : Sudah tuan W : E Rumah tetangga sudah di beresin D+ N : Nggak usah tuan nggak usah W : Kalo jadi orang kerja jangan setengah-setengah gitu dong Shiro N : Tuan Tuan Sincano E Kita mau ngasi laporan nih Tuan Sekarang di restoran kita sering kedatangan Yakuza W : Yakuzano Yak si Yakuzano N : Yakuza ja nggak pake no Yakuza yang tatonya banyak tuh kayak pano gitu tuan W : Itu artinya Yakuzano Yakuza yang pano N : Bener juga yah D : Ya N : Gitu tuan Yakuza kalo dateng ke sini suka minta duit ama kita tuan W : Terus ka.. kamu ngalahinnya gimana Shiro N : Ya nggak tau saya kan nggak bisa jurus silat W : Kan aku sudah bilang Shiro kalo Yakuza datang hubungi kesatria Baja Hitam

  Pasti kamu nggak nelpon dia N : Saya sudah nelpon Tuan W : Ah aku marah sama kamu Shiro (nangis) Kamu telah menghancurkan hatiku Ma mama mama marahin Shiro dong ma M : Haik go dong san Eh lu tu yang bener dong ah

  Liat dong ni meja kagak ada bener-benernya gua heran Liat dong ni aqua gelas lu kecil-kecil Lu juga kalo masak yang bener Tuh topi kenapa dipake Lu juga dasar lu

  N : Iya ya . (ngerep bok + njoget) M : IYa... (ikutan ngerep) N : Ya .. terus.. terus..

  M : Lu juga bohong Lu tau kenapa sih suami gua minta apa juga nggak lu kasih W : Ma Mama mama mama mama kan disuruh marah kok malah tidur sih ma M : La.. gua udah marahan kagak kagak dikasi suami gua lu.

  N : Aaaa.. (teriak) Aaaa... M : Elu juga gua nggak mau tau D : haruk haruk haruk M : Elu mesti cincang mereka baik-baik (nunjuk Denny)

  Elu juga lu masak kalo salah (nunjuk Narji) Elu masak baik-baik (nunjuk Denny) Elu layani mereka baik-baik yah (nunjuk Narji)

  N : Nih Nih orang, mulutnya ada pasar kali ya D : Eleh marehnya sampe di Jepang nih

  Tuan Maaf nyonya Saya masaknya agak lama Saya nyasar melulu nyonya

  M : Ke mana lu?

  D : Gua kalo di Indonesia tuh jalannya pake nama pahlawan Di sini nama jalannya jalan Dragon ball jalan Doraemon Saya susah ngapalinnye

  N : Kemaren saya nyasar tuh M : Ke mana? N : Di gang gaban gabin M : Kok bisa nyasar sih lu D : Ya nggak tau M : Elu tahu udah berapa tahun elu di sini ? W : Eh Kamu tuh Suneo jangan marahin sayang aku dong Mama mama sini deh mah Mama mama kita jadi ke departemen store ya mah ? M : Uh (mukul Wendy / Sincano) W : Emang (cemberut trus nangis deh) D : Lagi tuh anak kayak gini nih nangis N : Ayo nangis terus Nangis M : Papasan D : Departemen stor store (pengucapannya departemen stor bukan store) M : Iya betul pinter kamu (nunjuk Denny) W : Kalo departemen stor itu buat tukang kredit tau M : Trus kalo departemen store ? W : Buat aku mah M : A aa a..

  D : Aii.. M : Nggak gak boleh D : Pinjem dong kipasnya tuan W : Nggak boleh M : Ya Allah pantesan di sini restoran pada suka berkurang ininya kayu kayu di jadiin kipas tuh ama kamu W : nggak

  W : Daripada giginya dia dijadiin kipas Kasihan kan Shiro D : En.. kok istrinya ini banget bisa bahasa Indonesia N : Dia itu asalnya Sukabumi D : Sukabumi N : Iya Lahir di Jepang D : He N : Kawin di Jepang D : He N : Mau mati juga di Jepang D : He La Sukabumi siapa? N : Tetangganya D : Ah elu W : Eh kamu Suneo Shiro Kerja kamu yang bener dong Tadi dateng jam berapa ? D : Jam tujuh W : Kamu nggak boleh gitu lagi yah Janji N : Janji D : Nji..

  D : La tuan malah baru dateng W : Siapa bilang aku baru dateng Orang aku ba eg ah ba ba M : Ba duorrr W : Orang aku dateng dari jam lima kog N : Nggak ada kita dari tadi di sini W : Bukan ngelanjutin tidurku N : Udah tuan gini ja tuan kita sering kedatang preman di sini M : Mm N : Kita ajarin silat aja eh Gini-gini ada potongan ninja nih M : Ajarin jurus yang biasa papasan kasiin ke mamasan

  N : Ya bener D : Saya mau naik gaji tuan N : Saya mau naik gaji tuan W : Shiro mau naik gaji D+N : Iya W : Suneo mau naik gaji D+N : Mau W : Kalo gitu ikutin gaya aku D : Asyik Gimana? N : Ikutin gaya naik gaji W : Gampang kok W : (Nari sambil nyanyi) Naik gaji O Tuan Sincano Naik gaji O Tuan Sincano D+N : ... Tuan Sincano Naik gaji O Tuan Sincano W : Gampangkan Suneo Shiro D : Naik gaji O Tuan Sincano ngomongnya gimana gimana W : Naik gaji O Tuan Sincano W+D+N : Naik gaji O Tuan Sincano (Sambil menggoyangkan seluruh badan terutama pantat) N : Sik Asyik asyik D : Udah W : Nggak nggak nggak boleh gitu pinggulnya harus sampe segini D : Gimana gimana ? W : Naik gaji O Tuan Sincano (Sambil menggoyangkan seluruh badan terutama pantat) Kalo bisa sampe pusing kepalanya D : Ntar naik gaji ? W : Nddak capek D : Yah percuma aje W : Ya udah kalo gitu aku ajarin tonjok tonjok menonjok ya D : Ajarin berantem ya tuan W : Pegangin dong mama

  N : Wah D : Di sini aja tuan (tukeran tempat) Ajarin W : Jurus pertama dari aku D : Ya W : Kalo kutonjok kamu menghindar D : Ya W : Kalo kamu nonjok aku juga menghindar D : Ya W : Trus dia ngapain tuh (nunjuk Narji) D : Elu disitu jah W : Baik baik kalo begitu kita mulai N : Pahlawan bertopeng Ha ha ha a a a D : E tuan tuan Sincano saya nonjok Asyik nonjok Asyik nonjok Asyik nonjok (nari kayak Sincan) W : Kamu yang serius Suneo Siap D : Ya W : Saya dulu nonjok ya satu D : Set dua tiga empat lima Liat ciat .. (kena deh matanya Tuan Sincano) W : ----nangis---- M : Aaah Papasan D : Nggak nggak sengaja M : You kill my husband D : Not M : I hate you I kill you W : Ma mama mama mama (nangis) M : Aaaa W : Mama (nangis) D : Kok jadi bengkak N : Waduh kenapa jadi benjol gini

  W : Suneo jahat kenapa jadi benjol gini ? M : Uuuhhh W : Ih geli M : You make my husband benjol I hate you D : Apa apa apa make my husband benjol N : Apa Benjol D : No si benjol always M : Oh ya ya ya D : Nddak pa pa tuan M : Potong gaji dia yang mpp pp D : Ya M : Ppp pp pengobatannya D : Ya ya ya ya tuan M : Say nggak mau tau Cayang kasian mau diapain N : Udah ajak aja ke departemen store ntar juga diem M : Ya udah yuk kita ke departemen store ya W : Nggak mau mama M : Maunya apa dong W : Kita ke kamar yuk Maksud aku obati jidad aku yang benjol Pikirannya ngeres aja kayak sampah Shiro (Peristiwa ke tiga dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri.

  Tukang pos dateng ke restoran tersebut untuk menyampaikan surat dari Indonesia. Surat itu dari istri Denny. Pak pos itu mengirimkan suratnya ke Jepang dengan naik sepeda.) ( Bunyi klakson sepeda ring ring ring ) TP : Assalam mualaikum

  N : Dagangannya naik sepeda nih W : Malaikum salam M : Haik D : Haik TP : Yes Ee Ada surat buat Dennysan D : Kali ni tukang pos di Jepang pake bahasa Indonesia N : Suratnya dari mana ? TP : Ehh dari istrinya (memberikan surat langsung ke Denny) N : E Kok tau dari istrinya TP : Tadi dia crita di jalan N : Ooh surat cerita eh Den wajar surat di sini tergantung tukang posnya Kalo suratnya dari Indonesia dia ngomong Indonesia dari TP : Iyak betul N : Dari Arab dia ngomong Arab TP : Ngomong Arab N : Kemaren dari setan dia ngomong bahasa setan TP : Dia yang ngomong (nunjuk Denny) D : Enak aja kok gua Wah dari istriku N : Dari bini lu D : Dari Indonesia ya TP : Betul D : Pantesan mukanya kayak orang Brebes TP : Kalo gitu saya permisi dulu N : Terima kasih D : Terima kasih M : Haik W : Sama-sama terima kasih kembali TP : Assalam mualaikum D+N : Malaikum salam

  (Pak Pos pulang dengan sepeda ring ring) N : Baca Den baca (Narji ikut membaca dan berada di sebelah Denny) Kepada Kakanda Denny yang terkurus D : Ah istriku anak gue mau sekolah N : Anak lu dah gede ya D : Waktu gua berangkat ke sini kan lima tahun yang lalu istri gua lagi hamil tua N : Wah W : Denny Denny kamu baca surat cinta ya dari wanita lain D : Nddak Tuan W : Aku cemburu D : Tuan tuan Saya mau pamit pulang boleh nggak tuan ke Indonesia tuan ? M : Hhh W : Apa? D : Istri saya tuan Anak saya udah mau sekolah tuh anak saya kembar tuan N : Waduh M : You kerja belom lama di sini You juga semuanya juga belom lama kerja di sini Ne hik N : Kok Ne Hik W : Mama kok ngomong bahasa Batak sih mah N : Hus D+N : India Ne Hik itu India W : Wajar salah kan masih kecil D : Tuan N : Udah tuan ijinkan deh kita berdua pulang ? D : Iya tuan Anak saya udah mau sekolah tuan N : Kasihan lo di sono biaya pendidikan mahal nggak kayak di sini W : Yang dapet surat sapa?

  N : Tapi kan Denny tetangga saya tuan Kalo nggak ada saya W : Kok pengen ikut N : Lo saya harus ikut dia suka nyasar orangnya Ooo naik mobil lima menit aja dia tidur D : Ya Tuan yah tuan boleh ya tuan ? M : Gimana papasan ? W : Kalo gitu kasi aja deh M : Kok di kasi Potong gaji W : Kasi pulang tapi nggak dikasi gaji M : Kalo gitu sayapun setuju Yak D : Tapi pake gaji tuan ya tuan sedikit tuan M : Gimana papasan? W : Saya setuju D : Asyik N : Asyik D : Kita boleh pulang ? W : Kamu boleh pulang D+N : Asyik Kita pulang Kita pulang Kita pulang Kita pulang (nyanyi) (Peristiwa ke empat dengan lokasi di Indonesia, di rumah istrinya Denny.

  Denny dan Narji diijinkan pulang ke Indonesia.) D : Wwa ha Akhirnya sampe juga di rumah gua N : Ini rumah elu Den ? D : Iye N : Kalo di rumah gua jadi kandang kambing nih D : Lu belagu banget Lu N : Rumah jendela semua kayak kandang burung D : Ihh ini pintu N : Kalo gua tinggal kayak gini sih gatel-gatel

  Mama Istri gua cakep Mah N : Kayak elu bini cakep paling bini lu kayak ember D : Mamah Papa pulang mah

  ID : Aahhh ahhh ahhh D : Aahhh ahhh ahhh (Denny+ID berpelukan sambil berteriak kemudian disusul Narji) N : Aahhh ahhh ahhh D : Nah ini istri gua

  Ini papa bawain oleh-oleh dari Jepang Kue kue kue Dorayaki

  ID : Yah Jauh jauh dari Jepang cuman bawa Doraemon doang Gimana sih? N : Mama Mama D : Mama ini istri gua N : Gua kira namanya mama Suramah

  ID : Mama Suramah Papah ihh capek ya pah D : Capek banget mah N : Saya juga capek lo D : Elu ini ngobrol sama koper nih elu resek

  ID : Mah eh kok mah papah D : Kenapa?

  ID : Eh gimana itu negara Jepang, itu gimana sih? D : Wah enak di Jepang dingin N : Di Jepang kedinginan ampe kisut D : Iya pokoknya masuk ke Jepang kayak masuk ke kulkas enak mah